Анекдотики

Анекдотики

--------------------------------------------------------------------------------

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

--------------------------------------------------------------------------------

Картинная галлерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

--------------------------------------------------------------------------------

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.

--------------------------------------------------------------------------------

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

--------------------------------------------------------------------------------

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

--------------------------------------------------------------------------------

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? - Можно, но лучше в двадцать и с большим.

--------------------------------------------------------------------------------

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька:
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Василий Иванович. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Василий Иванович:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

--------------------------------------------------------------------------------

- Девочка ,а как зовут твою собачку? - Свинюк/ - А почему? - Потому что она жрет свиней!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

--------------------------------------------------------------------------------

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не что, а кто - это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не кто, а что - это золотая рамочка.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! - ?!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?"
- а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

--------------------------------------------------------------------------------

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста. -
Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

--------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? - Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

--------------------------------------------------------------------------------

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски-Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
По-русски Траншей, - помогает одессит.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

------

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

------

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...

через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:

- как на х#й???

------

| Главная | Что есть на моем сайте? | О себе | Ссылки | Гостевая книга | Почта |

© Wipe 2001-2003