Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три
сережки. - Ну и что? - Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят
на мысль об отсутствии ушей!
Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский
композитор Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"...
СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда"прошлых
лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай", ВИА
"Вера, Ссы" и "Червона Рвота"
- Хочу поменять фамилию, она у меня неприличная. - Какая?
- *****енко. - Давайте уберем первые две буквы. - И что
получится? - Доренко. - Нет, это еще хуже!
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое
небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так
родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, -
повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до
вечела доблаться. Но-о-о!
Из письма Пушкина из ссылки друзьям: - Не шлите письма почтой,
а передавайте с посыльным, потому-что на таможне их прокалывают в решето
(у меня от такой тёрки уже анус болит).
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy тоннелю в конце которого
виднеется свет. Вдpyг на пyти стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. -
Ты кyда собpался?! - Hа тот свет. - Ты еще за этот не заплатил!
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч
улетел в океан. Моиcей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и
попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по
воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил,
мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил
орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла
рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит: - Папа, бросьте
эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии
найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы
вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи
рук!..
Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и
спрашивает: - Ты кто? Hегр в ответ: - Леонардо ди Каприо! Aнгел
дотает мобильник, звонит и говорит: - Слушай, шеф, Титаник утонул или
сгорел?
----
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
----
Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит Спрашивает:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?
----
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы...
----
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
----
Новые тарифы от сотового оператора:
- "Молчун".
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
- Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
- "Понт".
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
- "Слепыш".
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
- "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
- "Пенсионер".
С нами и до конца жизни!
----
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
----
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
----
Один друг говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
- ???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду. Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!
----
Приходит горячий эстонский парень на приём к венерологу и говорит:
- Доктор у меня с к...что-то капает.
Доктор:
- Когда последний раз имели половой контакт?
Парень:
- 3 дня назад.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это вы кончаете.
----
Пришла Вовочкина учительница к нему домой, поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
-Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кричит во двор:
-Вовка, ты с училкой ругался?
-Ну ругался.
-Трахнуть обещал?
-Ну было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла.
----
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш у тебя выпить есть?
- Конечно! сейчас принесу воды.
- Малыш! я у тебя выпить просил, а не помыться.
----
- Я слышала ты рассталась со своим парнем?
- Да, я потеряла к нему интерес...
- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
----
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.
- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...
----
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
----
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
----
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
----
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
----
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
----
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
----
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с
женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, так что у меня просто не остаётся
сил для этого... Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко... Как захотел - так стреляй в воздух,
жена услышит и прибежит к тебе... Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и
интересуется - помог ли его
совет. - Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел...
----
Диалог в школе:
- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
----
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
- Ну, вот я и нажралась и вспотела!
----
Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
- Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.
----
- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
----
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
----
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
----
Летит в самолёте поп.
Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке
и спрашивает
- Батюшка вам чего налить?
- Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
- 5000 метров.
- Тогда стаканчик коньяка налей.
Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:
- Ну, что, ещё стаканчик коньяка?
Батюшка опять спрашивает:
- Дочь моя а на какой мы высоте летим?
- 7000 метров.
- Тогда налей ещё стаканчик.
Через два часа опять подходит стюардесса:
- Ещё стаканчик?
Батюшка:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 10000 метров.
- Тогда налей стакан воды.
-Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?
- Тише дочь моя, а то начальство услышит!
