Humor

Компьютерные

анекдотики

>br> Назад

Жду ваши отзывы и анекдотики ко мне на почту wipe@rin.ru

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.


--------------------------------------------------------------------------------

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."


--------------------------------------------------------------------------------

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
P.S. Всем привет, и всех благ. :)

--------------------------------------------------------------------------------

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

--------------------------------------------------------------------------------

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

--------------------------------------------------------------------------------


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

--------------------------------------------------------------------------------

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

--------------------------------------------------------------------------------

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
---

Вредная задача:

#1.
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
---
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
---
Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?
---
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
---
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
---
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
---

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
---

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

---

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
---

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Еслименя поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ,Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
---

- Ты на новый год газеты выписал?
- А нафиг они мне? У меня интернет есть.
- А подтираться клавиатурой будешь?
---
- Папа, а что значит "дискце формат комплете"?
---

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
---

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.jpg
---

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
---

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
---

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
---

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
---
Вопрос: Сколько программистов надо,чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают
---
У прграммиста спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает он.
---
- Почему у хакеров некрасивые дети?
- Потому что они сделаны в text mode.
---
Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
---
Юзеры с комппьютером на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козёл..."
---
Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма.
Программер (в ужасе):
- Мне ж ещё жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
---
Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда-то, что они пишут, можно будет понять...
---
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отпрвили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
---
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
---
Валяется пьяный хакер в полном отрубе - на лбу надпись:
"Sorry, temporary down!"
---
Прграммист с трудом втискивается в переполненный автобус.
"Stack overflow...", - замечает он.
---
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из Need For Speed дебаггером выдрал...
---

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"
---

Встречаются два программиста:
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда... Я вчера к ней подкатывал - она Read Only...
---

Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
---

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
---

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются надкакой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен...


be number one

ГлавнаяРазностиО себеСсылкиГостевая книгаПочта |
©  Arkady 2001-2004