Компьютерные
анекдотики
Жду ваши отзывы и анекдотики ко мне на
почту wipe@rin.ru Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. -------------------------------------------------------------------------------- - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" -------------------------------------------------------------------------------- Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." -------------------------------------------------------------------------------- Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. P.S. Всем привет, и всех благ. :) -------------------------------------------------------------------------------- Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. -------------------------------------------------------------------------------- ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...". -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". -------------------------------------------------------------------------------- У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. -------------------------------------------------------------------------------- -Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор? -Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. --- Вредная задача: #1. Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"... --- Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены?" --- Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника? --- Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles". --- Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин" --- Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь ? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... --- Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! --- Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ! --- Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... --- Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Еслименя поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...в общем, со всеми вытекающими последствиями. Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает: - Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ,Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ... Программист достает ее и объясняет: - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно! --- - Ты на новый год газеты выписал? - А нафиг они мне? У меня интернет есть. - А подтираться клавиатурой будешь? --- - Папа, а что значит "дискце формат комплете"? --- Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... --- Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.jpg --- Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик. --- На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... --- Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... --- Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. --- Вопрос: Сколько программистов надо,чтобы закрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают --- У прграммиста спрашивают: - Почему ваши дети всё время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает он. --- - Почему у хакеров некрасивые дети? - Потому что они сделаны в text mode. --- Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер. --- Юзеры с комппьютером на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козёл..." --- Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма. Программер (в ужасе): - Мне ж ещё жить да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему... --- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда-то, что они пишут, можно будет понять... --- Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отпрвили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows. --- Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! --- Валяется пьяный хакер в полном отрубе - на лбу надпись: "Sorry, temporary down!" --- Прграммист с трудом втискивается в переполненный автобус. "Stack overflow...", - замечает он. --- Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из Need For Speed дебаггером выдрал... --- Встречаются два программиста: 1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied" 2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation" --- Встречаются два программиста: - Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! - Ерунда... Я вчера к ней подкатывал - она Read Only... --- Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит: - Save changes? Yes or No? --- Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. --- Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются надкакой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен... | Главная | Разности | О себе | Ссылки | Гостевая книга | Почта | ©  Arkady 2001-2004 |